難道你要扔下我和你爸,你自己跑嗎
今天在吃早飯時,老媽說唉~我們這也成大武漢了,街上全是水。
我說:那快把我身份證給我,好方便撤離啊。
老媽斜楞我一眼,慢悠的說:難道你要扔下我和你爸,你自己跑嗎?
你看過最恐怖的書是什么?
女兒:“爸爸,你有沒有恐怖一點的書給我看看。”
爸:“有一本,但太恐怖了所以一直很少看!”
女兒:“是什么書呀?”
爸爸眼含熱淚的說:“結婚證書……”
你是指哪個???
爸爸非常嚴肅的對女兒說:“你真的打算嫁給他嗎?就是那個昨天同你抱在一起接吻的那個。”   女兒大惑不解:“你是指哪個,昨天幾點鐘接吻的那個?”
爸爸:“好了,我不擔心了”
老爸,你真會瞎想
最近睡覺,喜歡雙腿夾著被子,胳膊抱著被子,老爸偷偷對我說“有女朋友了吧!”我很納悶“沒有啊!”老爸“別裝了!看你睡覺那姿勢,就知道有了,特別是還會時不時的蠕動兩下,還別說,姿勢還挺標準的!!!”我。。。。。。。。
我不想委屈這頭了……
表妹痔瘡,一便秘就在衛生間要死要活,并且在衛生間一在就是好幾個小時,醫生叮囑她飲食要清淡,忌吃麻辣食品,可是表妹依然我行我素,我說你這是為什么啊,表妹振振有詞:屁 股已經不痛快了,我不想委屈這頭了……
這玩意也遺傳啊!
兒子上小學二年級的時候,他用鉛筆寫作業,我發現有個字寫錯了,他找了好大一會兒,卻沒找到橡皮擦,最后我們倆幾乎同將手指伸到嘴邊,蘸上口水后,又不約而同地將手指伸向那個錯字。此時,站在我們身后的我媳婦再也忍不住了,笑著說:這玩意也遺傳啊!
媽,你太傷我自尊了
今天上午朋友約我出去玩,出門時想跟我媽說我和朋友出去玩,

結果不小心說成了我和女朋友出去玩。

我媽轉過來溫柔一笑說:“開什么玩笑。”

然后轉過去繼續切菜,我對這個惡意滿滿的世界絕望了。
“做一個有文化的人”
三歲的兒子聽他爺爺說過:滾到廁所去,滾到廚房去。小家伙竟然學會了,一生氣就罵道:滾到廁所去!滾到廚房去!我作為一個文化層次比較高的知識分子感覺很羞愧,把兒子狠狠地批評了一頓,并教他學會用禮貌用語“請”字,兒子哭著改了,現在他一生氣就吼道:“請到廁所去!請到廚房去!”暈!
要冷靜,千萬別沖動!
家在農村,昨天快吃午飯的時候,老婆給我打來電話,老婆說:“你快拿咱家菜刀過來,村東頭有個磨刀的,來晚了人家就要走了!”掛了電話,我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到張二哥和李三哥,他們見我腳步匆匆手里還有刀,兩人二話不說合力將我按到在地,勸我道:“兄弟,是不是發現你媳婦和老王的事了,要冷靜,千萬別沖動!”我:“……”
吃貨總是有辦法的
買了媳婦最喜歡吃的楊梅回家,媳婦抱怨道:不早說,我都刷完牙了,吃了還要再洗,我就不吃了!
我說:好吧,我放冰箱里你明天吃!
“等等,”媳婦叫道:我可以直接吞……
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