手機摔了那么多次都沒事
手機摔了那么多次都沒事,想想還是我的身高救了它。
你是不是以為我沒有看過《家有兒女》
余罪到老傅身邊做臥底,老傅問:小子,你叫什么名字?
余罪老老實實的報出自己的假名:大哥,我叫余天龍,大家都叫我于小二。
話剛說完老傅就瞪著他:不 ,你不是于天龍。
余罪聽到心里咯噔一下心想難道我暴露了?
老傅不管他繼續說道:你是不是以為我沒有看過《家有兒女》?你是劉星對不對?
丫的,有情況啊!
老公出差晚上發短信問老婆:“睡了沒?”
短信回復:“睡著了。”
老公又問:“睡著了還能發信息?”
短信回復:“你老婆真的睡著了。”
還以為你想搭訕呢
在公園里,一美女發現一帥哥坐在長椅上,對他一見鐘情,但帥哥看上去表情很憂郁。美女走過去坐到帥哥旁邊,思考著如何才能找到和他聊天的話題。美女想了想,裝作也很憂郁的樣子,說:我最近心情差極了!帥哥轉頭看了一下美女,問:你怎么了?美女依舊憂郁:我男朋友把我甩了!帥哥嘆氣道:唉,我也是呀!
我只是想和你談談
今天和好久不見的女同學視頻聊天。我對她說:“我有好多心里話想對你說,今天就趁這個機會咱們敞開胸懷的說吧。”剛說完,她脫了上衣:“都老同學了,一小時收你50吧。”
孩子啊,你是萌萌嗎?
外甥女五歲大,各種萌,不小心腿碰疼了,會說對不起腿,碰到手會說對不起手,碰到頭了會說對不起頭。
我忍不住愛憐的從后面摸摸她的頭,她回頭看了我一眼:哦,對不起眼睛。
網吧的廁所標語應該是...
網吧的廁所標語:穿越火線爆不了頭怎么辦?英雄聯盟補不上兵怎么辦?你先尿準了再說!!!
你看咱們分手怎么樣?
和女朋友討論放假去哪里玩,我說去西藏,她說去杭州,各說各的理始終無法達成一致,后來女友說:要不這樣吧,我們折中一下,你看咱們分手怎么樣?”
愛信信,不信滾,表妨礙我飛升。
基督教:信我吧,不信死后會下地獄。
伊斯蘭教:信我吧,不信現在就讓你下地獄。
佛教:信我吧,信我吧,信我吧,信我吧。。。。。。
道教:愛信信,不信滾,表妨礙我飛升。
你要多少就拿多少
1、老婆:“我知道你沒錢了,我的錢就放在梳妝臺上,你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨,這可是非同尋常啊,趕快走過去一看,上面放了十塊。。。
2、老婆愛網購。我嚇唬她說網銀里的錢不怎么安全。。
老婆:那我趕緊花了,剛好看上幾件漂亮衣服沒來得及買。。。
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