你長的還像月亮呢!
準備逗女友開開心,那天她下班回家會發現心愛的小狗不見了。然后我遺憾的告訴她小狗送人了。接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說:騙你的,狗在鍋里呢,趁熱吃吧。


我們同學有一個女生長的不太美觀,有一天一個二貨同學就和這個女生說:你咋長的這么像猩猩呢?話一出口,同學們頓時佩服此人的勇氣,也覺得一場暴風雨要來了。只見這個女同學瞪大眼睛回道:你長的還像月亮呢!


一哥們開飯店,一晚來一大叔,點了份辣子雞丁,要求不放辣椒,味道要正,哥們猶豫一會做了份宮保雞叮然后大叔嘗了嘗贊道:就是這個味!
當時我腦子是不是有泡啊。
下雪了,想起來小時候干的一件傻事。小學的時候在學校滾了一個巨大無比的雪球,中午回家怕丟又沒人看著,樓主就自己把它推回家了,吃完飯又推回學校了,到學校了雪球比我都高了。不怎么糗,但現在就是不明白當時我腦子是不是有泡啊。
一哥們有點兒二乎,某次開車參加一活動
一哥們有點兒二乎,某次開車參加一活動,結束后,忘了自己開了車,打車回家后才發現。只好回去取車。為省打車錢,騎自行車回去取,開車時才發現車里塞不下自行車,自行車又成了問題。懊惱中打電話給老婆,這種糗事兒沒臉說太細,只讓趕緊打車來。老婆不知神馬事,心疼打車費,趕緊借了輛自行車飛趕過來
說我是為了分數編故事
無所謂糗不糗,初二那年期中考試的前一天晚上10點多,我媽把我叫醒,告訴我奶奶去世了,后來去殯儀館,一晚上沒睡,早上又去考語文,當時難受的想發泄,就也沒管什么作文題目把心里的話都寫出來了,后來老師給了我0分,說我是為了分數編故事,還說的特難聽,還要給我家長打電話,我當著辦公室其他老師面把他打了,后來他住院了,我爸又打了他一頓
在路人石化的表情下默默地過了馬路…
高中時,和好哥們一起騎車回家,過馬路時,我發現路燈的綠燈已經開始閃爍了,就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲:“李XX,咱倆還過不過了?!”誰知他扭臉兒說了句:“湊合著過吧,還想離咋的??”我就這樣在路人石化的表情下默默地過了馬路…
各位逗友身邊也有此類奇葩嗎
本人外地就職,與公司副總住一個套房。---標準割---某日早晨,副總斷言我昨晚夜不歸宿,在外瀟灑。我問為何如此確定。副總笑笑說,昨晚睡前在你房門上插了根牙簽,一早起來發現牙簽絲毫未動!我次奧,背脊一涼,這尼瑪的被人監控2年了!副總你也看名偵探柯南?。 各位逗友身邊也有此類奇葩嗎?
姐是不是就這樣撐著傘在商場里逛了倆小時?
真不想回憶……
撐著小花傘雨中漫步…路過巴黎春天就進去逛了…但進去之后發現大家都躲著我走,眼神里充滿敬畏…各種費解…
許久之后手舉得酸了,收傘的瞬間我突然明白了什么…姐是不是就這樣撐著傘在商場里逛了倆小時??!
呵呵,好有愛的一對啊。。。
說個***值班時候的糗事。。。。。。。。其實妻管嚴都是好男人。。。。。。。。。值班,接警,一個一米八五的壯漢喝多了,在酒店各種鬧事,還好沒傷人,連說帶拉的帶回所里,這哥們酒勁上來了,把所里的桌子凳子都糟蹋了,我們值班的五六個人都攔不住,眼看事大了,這壯男電話響了,是媳婦打的,這哥們跟孩子一樣,噓。。。。媳婦,我沒喝酒,我在***跟jc叔叔聊天呢。。。。。沒三分鐘,一個一米五左右瘦瘦弱弱的天使MM(救我們于水火,就是天使)降臨了,看了一眼可憐的桌子板凳和無奈的我們,威嚴的瞪了一眼那大漢,頓時那哥們一米四了。。。。跟我們說了下,要帶人回去先,明天接受處理,我們同意了,就怕那女的帶不走大漢,那女的扭頭對大漢說,回不回?那大漢一縮頭一哈腰,低聲下氣的說;回,一邊拉著女人的后衣襟。。。。回去了。。。。。。。。。。結果第二天大漢來了,帶著一份二十多頁的檢查,哭喪著臉說,不寫深刻媳婦罵。。。。。我們笑的,算了,沒傷人,只是損壞了點桌子板凳,找個人給修下回去吧。那大漢說,您給我媳婦說下啊,原諒我了。。。。。。。。。呵呵,好有愛的一對啊。。。。
(喜歡這個)
昨天遇到一大哥來開證明
昨天遇到一大哥來開證明……割他……大哥前一天晚上酒醉華麗麗的把包丟了,銀行卡證件現金神馬神馬的都沒了,跟我說:你看就剩我這個手機了,還好這么貴的手機沒丟。按照別逗了慣例,這不是g潮。大哥拿著證明走后,我赫然發現桌子上多了一支手機……
伴隨一路殺豬的尖叫
公交車坐到最后一排那個中間,前面無任何遮擋物,一個急剎車,直接從最后沖到司機那。。。。伴隨一路殺豬的尖叫
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