新年搞笑祝福短信

1、各行各業安全生產了,違法違章有人管了!趙本山的小品都國家免檢了,可春節加班就剩俺了!吃喝不香身子懶了,拜托你回復短信送溫暖啦。。。

2、咱發短信不能在乎錢兒,我總覺得吧,人這一輩子,人這一輩子就和發短信一樣一樣的,手一按一松一毛錢就沒了,嚎~手一按不松好幾十毛錢就沒了,嚎~你說這春節到了,你一條短信也不來,唉呀媽呀,你也太摳啦。。

3、白加黑:去年一個人過春節,不瞌睡;今年回家過春節,睡得香。李寧:春節偶遇,一切皆有可能。祝春節快樂白加黑,出門偶遇人民幣,總之不過尋常春節!

4、新年到了,我把錢全換成鋼蹦給你,有人欺負你,你就拿鋼蹦砸他,讓他知道咱有錢人的厲害,砸完后別忘了撿回來,還得過日子呢!

5、主耶穌的新年福音:要善待別人,要善待給你發短信的這個人;要經常請他吃飯,常買禮物給他,將你身上罪惡的金錢全部給他,主耶穌愛你!阿門!

6、本短信獨家原創,做工精細,質量免檢,如有雷同,純屬巧合——接收者很有福氣,查看者幸福甜蜜,儲存者一切順利,轉發者萬事如意!

經典短信小笑話

1、動物王國分房子,結果狗熊兄弟兩個只分到一個兩室一衛的房子,狗熊很不滿意,就找老虎大王評理,狗熊說在森林王國里除了大王就數我們狗熊厲害了,怎么也要分到個帶廳的房子吧,老虎斜眼瞅了瞅狗熊說:就你倆那熊樣還想要廳.

2、成功就是:4歲時不會尿在褲子上;12歲時有朋友圍繞;20歲時有妞泡;35歲時賺大錢;60歲時有妞泡;70歲時有朋友圍繞;在80歲時不會尿在褲子上。

3、男人是鬼。九點回家,女罵:“酒鬼!上哪喝酒去了?”十二點回家,女罵:“賭鬼!上哪賭去了?”凌晨回家,女罵:“色鬼!上哪鬼混去了?”下班回家,女罵:“死鬼!做了什么虧心事,這么早回來?”

4、公司來了個漂亮的女秘書小D。第三天,老總得意洋洋地對大家說:“昨晚我發現,小D的床上功夫比我老婆強多了。”這時,站在一旁的副總也附和說:“是呀,我也覺得她比你老婆強多了。”

5、甲婦:“如果你的老公有外遇,你會怎么樣?”乙婦:“我會睜一只眼,閉一只眼。”甲婦:“喔,你真大方啊!”乙婦:“不,我是用槍瞄準他。”

窮人富人過新年

上班出汗的是窮人,打球出汗的是富人;

寫材料的是窮人,念材料的是富人;

欠個人錢的是窮人,欠公家錢的是富人;

吃糖的是窮人,尿糖的是富人;

喝酒看度數的是窮人,喝酒看牌子的是富人;

娶媳婦的是窮人,找情人的是富人;

耕種土地的是窮人,買賣土地的是富人;

老婆兼秘書的是窮人,秘書兼老婆的是富人;

種稻的是窮人,種草的是富人;

發信息的是窮人,看信息的是富人!

祝各位朋友虎年窮人變富人,富人不尿糖!

自由與幸福的幽默短信

1、自由:想折騰就折騰;幸福:折騰什么得到什么;迷茫:不知道怎么折騰;寬容:怎么折騰都行;寂寞:自己折騰自己;開心:越折騰越會折騰!

2、稱呼規律:初相識,名帶姓;熟悉了,只叫名;熱戀時,叫半名;親吻后,叫疊名;親熱后,叫寶貝;蜜月中,叫心肝;生育了,只叫名;鬧離婚,名帶姓。

3、幸福是什么?是一個水晶球,從天空掉了下來,掉在地上,摔得粉碎。人們會撿到那些幸福的碎片,有人撿到的多,有人撿到的少,但是沒有人全部撿到!

4、綁匪綁架局長勒索50萬并揚言不得報案,否則撕票。副局長:絕不能讓歹徒得逞!毅然報警。局長被順利解救。副局長憤然:奶奶的,綁匪竟說話不算數!

5、一個女人愛,是男人;兩個女人愛,是情人;三個女人愛,是人民幣;一千個女人愛,是偶像;一億個女人愛,是婦女用品。

6、有老婆,飯菜不憂,回家有依靠;有情人,在外工作,感情有著落;有小蜜,出差在外,孤獨排除掉;有小姐,娛樂方便,隨呼隨到!

7、早上喝酒迎朝陽,練肝練胃練成鋼;中午喝酒斗志昂,省水省菜省干糧;晚上喝酒情誼長,說天說地說名堂;半夜喝酒上錯床,顯能顯威顯膽量!

4則短信小笑話

1、小松問小明“如果你考試不及格,你的父母會怎么對待你”?“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!

2、一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍里,手里拿著刀威脅一個女子說:你叫什么?她說:我叫美玲。殺人犯說:和我媽媽一樣的名字,那我不殺你了!又問另外一個女子:你叫什么?她害怕的說:我以前叫姍姍,但是現在大家都叫我美玲。

3、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>.事后女的說:"二胡拉的不咋地,人長的倒是和瞎子阿炳挺像."

4、天冷了,唐僧祝你身體健康,悟空祝你心情愉快,沙僧要你注意防寒保暖,白龍馬請你注意日常鍛煉。八戒啊,你可真是幸福啊!

 

很搞笑的幽默短信

1、夫:你出去可別帶那只狗。妻:我覺得它很可愛。夫:你想以它作為對比,顯示你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果那樣,我還不如帶你出去呢!

2、孫女:爺爺,穿迷你裙影響健康,是真的嗎?爺爺:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。

3、閣下:經濟上一窮二白,性格反三復四,愛好五顏六色,人生信條亂七八糟,以上所寫八九不離十。

4、問世間情為何物,實乃廢物,最好少投入;有道是世態炎涼,秋天更涼,記得添衣裳;人常言:花錢如流水,賺錢如抽絲,人生不容易,發了財是硬道理。

5、電壓12v  36v   110v   220v    1000v   3500v哪個可以摸那個不可以摸?都可以摸,有的只能摸一次。

6、馬和驢戀愛了。馬說:I love you!驢說:I love you too!馬說:我可以吻你嗎?驢說:不可以,因為驢唇不對馬嘴。

7、醫生:我看你氣喘呢!患者:不喘!醫生:爬上一回高樓就喘開了。患者:爬樓也不喘。醫生:背上些東西總該喘了吧!

8、狐貍對獵人喊道:別開槍!千萬別開槍!那會毀壞你的狐皮大衣!獵人笑道:難為你想得周到,不過尚未播種就想著收獲,未免為時過早!

9、某報登出一幅照片:一對情人與其愛犬的合影。并配有圖片標題——狗、男、女

10、太陽出來你爬電桿,爬上了電桿你踩電線,不小心踩到了高壓電啊,從此你離開了人世間.

幽默短信小笑話.

1、看到裝牛的人,我都低下頭,不是我謙虛,其實我在找板磚。

2、很久沒收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭,用降落傘跳過樓,用面條上過吊,可都沒死成。你就請俺吃頓飯撐死俺算了。

3、我是救護醫生,今天一個病人對我說他只有6個月好活了,我想說點鼓勵的話,但是最后說的是:”六個月,很快就過去了,堅強點!“

4、三歲的兒子拉完便便了,我過去給他擦屁股!兒子今天很乖,站到他面前他就把屁股給撅起來了!擦完兒子提上褲子就跑了!我出去時沒邁開步子!一下子頭就撞墻了!低頭一看這個恨啊,小兔崽子把我腳上兩只鞋帶給系一塊兒了,我說今天怎么這么乖呢!太大意了!

5、一天,我和朋友去大廈辦事。我們進了電梯,卻遲遲沒有動靜。我問“你怎么不按電梯啊”。我朋友尷尬地說:“62層按鈕太高,那么多人我又不好意思跳著去按”。

6、古道西風,刀客站在枯樹下,冰冷的眼神冰冷的刀,讓人感覺到他有一顆冰冷的心,突然!刀客倒了下去,他是凍死的,這個故事告訴我們天冷了,多穿衣服

7、悄悄地我走了,正如我悄悄的來,我揮一揮衣袖,那個誰在后面誰買單啊!

8、一女,兩人求親,東家人丑家富,西家人帥家窮,父母問女愿意嫁那家,“我還沒打定主意,不過最好是在東家吃,在西家住。

9、我喜歡上一個女孩,有一天,我在衛生間門口洗手,她也在洗手,于是,我鼓起勇氣向她說出了我的心里話:“你也尿手上了?”于是,女孩溫柔的拿起馬桶向我砸了過來。

一句話短信小笑話

1、如果把某個目標比作一頭豬,那么理想就是毛重,而現實是凈重。我們或者失去或者放棄或者忽略或者什么原因沒有達到的那一部分,就是生活的毛重與凈重的差,而恰恰這部分才是我們真實經歷過的。

2、吃西藥的人的態度是“不能證明安全我就不吃”,吃中藥的人的態度是“不能證明有危險我就吃”。

3、有人說春節是“春劫”,我有同感,一是劫錢財,二是劫公德,三是劫民意。

4、日本劇點頭哈腰;韓國劇絮絮叨叨;港臺劇胡編亂造;大陸劇好的真好,糟的更糟。

5、小伙子說:“你是我的太陽、我的月亮,你是星座里最亮的那顆星”姑娘忍不住道:“你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?”

6、“你這一生中什么時候最快樂?”“我結婚那天。”“那你什么時候最痛苦呢?”“結婚后的每一天”。

7、“親愛的,你還愛我嗎?”“是的,對你的愛就像海綿里的水一樣,只要愿擠,還是有的。”

8、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布:小強因破壞道具被開除。

一組幽默短信

1、新好男人準則:進得廚房,工資全繳;端得熱水,幫老婆洗腳;活計全包,讓老婆教導;學會按摩,給老婆捏腳;做夢要說:我老婆真好!請廣大男人傳閱執行。

2、2010年最新找女友的標準:1、長相不必太好,能有點氣質就行;2、身材不必太辣,能耐看一點就行;3、個性不必鮮明,能溫柔一點就行;4、不用太過勤勞,能洗衣做飯就行;5、手藝不必太精,能吃好睡好就行;6、不必太過賢惠,知道照顧家就行;7、不用太過尊重,能孝敬父母就行;8、學歷不必太高,能教育

后代就行。

3、你向小鳥借雙翅膀,向白云借件衣裳,然后騎上拖把箭一般飛到我面前,深情地對我說:“鳥人就是我這個樣子!”

4、公司搞三產業發展養驢業,買來一頭大種驢,可惜剛三天就累死了。經理出差,辦公室主任就發短信請示:公驢子已死,母驢發情,是再買一頭還是等您回來?

5、一個頭發稀疏的人去找醫生,說:您能不能給我點什么,使我保留我的頭發呢?醫生熱心地說:拿去吧。說罷,遞給他一個小塑料盒。

6、唐僧被山賊綁架,為了索要贖金,山賊就打孫悟空手機,提示音:對方已飛出服務區!他就問唐僧:豬八戒的號碼是多少?唐僧:我已給它發了短信,它正在看

2010年最新暴強語錄

1、狗不理包子,包子中的王子;德州扒雞,扒雞中的戰斗機;金華火腿,火腿中的旋風腿;飛利浦節能燈,節能燈中的本拉登;神舟筆記本,用了就能專升本!

2、超市排隊交款,前面MM后退踩我腳不道歉,于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯塞進她的購物車……

3、你認為這世界上最最最沒用的一句話是什么?國足,必勝!

4、百度一下,你就知道了;谷歌一下,你就知道的太多了~

5、去,把彩圖本的《金瓶梅》拿來,今兒灑家給你講講什么叫做“榮辱羞恥”!

6、人生最大的悲劇:一不小心,又做了舅舅……

7、大學四年,不是拜倒在石榴裙下,就是拜倒在四六級下~

8、我上線了,我隱身了,來啊,白癡,打我啊~我又上線了,咦,我又隱身了,白癡,來打我啊,啦啦啦~~~

9、舍不得女孩子,套不住se狼!

10、那邊的奴隸都當總統了,這邊的主人還買不到火車票……

11、別以為剃個光頭就是黑社會了,俺們廟里有的是!

12、都三十歲了還混得不好,那就好比宮里的太監,不是說你沒機會,而是你沒能力!

13、男人一定要像張無忌那樣有才華有地位,然后一邊拉著一個聰明絕頂的女公務員四處逍遙,一邊還和一位貌若蘭芷的已婚女總裁勾三搭四,路邊無數蜂蜂蝶蝶調劑心情,舊情人甚至包括東南亞的一些宗教政要!

14、諾貝爾和平獎的獲得者奧巴馬再一次給中國人民詮釋了什么叫做NB——我什么都不做,就已經是對世界和平最大貢獻了。

15、林黛玉為什么整日憂傷——就是因為她天天不干活!

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